December 23rd, 2017

promo 0gnevo august 5, 12:06 1
Buy for 30 tokens
Консервация/заготовки на зиму/огурцы - Малосольные Хрустящие Огурцы за Сутки - Как быстро замалосолить огурцы, чтобы они получились хрустящими Видео Рецепт Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

«Глория» по-русски значит «Слава»... Загадка для эрудитов




Что такое Ревущие сороковые, наверное, слышали все. А знаете ли вы что-либо про Конские широты? Это области высокого давления Мирового океана в Северном и Южном полушариях между 30 и 35 градусами, для которых характерны субтропические океанические антициклоны со слабыми ветрами и частыми штилями. Благодаря своему постоянству они даже получили  собственные имена. В Северном полушарии — это Азорский антициклон над Атлантическим океаном и Гавайский — над Тихим. В Южном полушарии над Индийском океаном расположен Маскаренский антициклон, над Тихим — Южнотихоокеанский. А на юге Атлантики — антициклон острова Святой Елены.





Вспомните известную песню про лошадей и ответьте, почему эти широты получили такое название.

Ответ напишите в комментариях и проверьте его правильность, заглянув под спойлер.




[ответ]

В XVI—XIX веках во времена парусного мореплавания штили вызывали длительные задержки судов в пути и из-за недостатка пресной воды часто приходилось выбрасывать за борт лошадей, которых везли из Европы в Новый Свет. Суеверные моряки утверждали, что по ночам здесь часто появляются призраки лошадей. Отсюда и произошло название — Конские широты.




Лошади в океане

Collapse )





Collapse )

Есть еще интересная версия появления этого названия, рассказанная galea_galley
https://galea-galley.livejournal.com/80667.html


И еще. В конце 1967 года американская рок-группа The Doors выпустила альбом Strange Days, который по версии американского журнала Rolling Stones вошёл в 500 лучших альбомов за всю историю. Одна из композиций этого альбома была названа Horse Latitudes (Конские широты). Она повествует о том, как в Конских широтах моряки вынуждены были выбрасывать  лошадей за борт.





The Doors - Strange Days (1967) Full Album




Анекдоты и карикатуры в выходные. Выпуск 24

Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик...
***
Баба Яга заявила о сексуальных домогательствах Кощея Бессмертного на конкурсе мисс Лукоморье.
***
- Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
- Да, рады вас приветствовать отсюда нахер!
***
Только я подумал, что мне скучно и ничего не происходит, как на меня насрала птица. Бойтесь своих желаний...
***
Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».




"Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной!" - подумал ушлый менеджер автосалона "Лексус", и предложил батюшке дополнительные опции на 500000 рублей.
***
На ТВ готовится передача - конкурент "Давай поженимся!" с рабочим названием "А давай просто так!"
***
Больной, ну что вы так переживаете, у вас ещё вся смерть впереди!
***
- Алло! Это синагога?
- Ну, синагога. А чё те надо-то?
- Простите, а это еврейская синагога?
***
Страшные бабы они такие - напоят и трахнут


[Spoiler (click to open)]
Дастин Хофман подал в суд на самого себя за домогательства к самому себе во время съемок фильма "Тутси"...
***
- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.
***
Очень впечатляет, что наши футболисты научились наконец-то забивать, как лучшие мировые форварды. Немного расстраивает, что пока только руки татуировками. Но с чего-то же надо начинать!
***
Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте.
***
По результатам соцопросов 90% людей считают свой ум выше среднего.
Следовательно, среднестатистический гражданин считает себя умнее среднестатистического гражданина.




Раньше девушек ласкали, а теперь лайкают.
***
Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года.
***
Джентльмен способен не только довести Леди до греха, но и отвести её потом от греха подальше обратно к мужу.
***
Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом узнал слова макияж и фотошоп…
***
Агент, который одновременно работал на нашу и иностранную разведку, заполняя анкету в строчке «Род занятий» всякий раз не знал, что писать – разведчик или шпион.




Всё, хватит думать о сексе!..
Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...
А вот интересно, бабы там есть?..
***
И запомните: домогаются только богатые и успешные, остальные докапываются, достают и доё..ваются.
***
- Если б знала что ты такой нищий - то не вышла бы за тебя!
- А ты думала я романтик, когда говорил что ты - всё что у меня есть?!
***
Искал работу на Авито. Натолкнулся на объявление "Требуебуется на постоянную работу" что-то очкую звонить...
***
- Слушай, советом можешь помочь?
- Извини, нет. Вчера два последних отдал.




Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
***
- Я таки поступил в театральный институт!
- Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных!
- А дядя Фима?
***
В СССР опера "Иисус Христос Суперзвезда" была запрещена как религиозная пропаганда, в России - как богохульная.
***
- А ты почему в универ не поступил?
- Я баллом не вышел!
***
Большинство девушек из Рlауbоу думали, что их снимают на паспорт.




В кулуарах МВФ любят повторять:
«Нет такой страны в мире, которую нельзя было бы уничтожить реформами».
***
Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.
***
Армянское радио спрашивают: "Откуда на Солнце пятна?"
Армянское радио отвечает: "Это - синяки от солнечных ударов".
***
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
***
Ребята, просить деньги у мамы - это не фриланс!


Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Рассказал, как стоял в очереди 2 дня, питался одной пиццей и спал в автобусе, прониклись, отпустили.
***
Мы с Леночкой просто друзья... И, конечно, иногда гуляем вместе… Ну и да, иногда целуемся… Конечно, бывает, что и трахаемся… А так, между нами ничего нет.....
***
На ЧМ-2018 задача нашей сборной, попасть хотя бы в Лужники.
***
Суть дружбы двух взрослых людей: вы постоянно пишете друг другу "надо бы, наконец, встретиться" до тех пор, пока один из вас не умрёт.
***
У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!



Дама на корпоративе.
- Мне только пару бокалов мадам Клико - рейтинг - столбовая дворянка.
- Ой, а тут мартини есть! - рейтинг - вольная царица.
- Нну, сто писсят вискаря со льдом, и все - рейтинг - владычица морская
- Щас бы ввводочкииии .... рейтинг - старуха
***
Секс это вам не плавание. Здесь со стиля по-сабачьи не начинают..
***
Хэллоуин - единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать: "Ты такая страшная!" и услышать в ответ: "Спасибо!".
***
Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие.
***
Из интервью с голливудской звездой:
«Сначала все было пристойно. Харви Вайнштейн и я поужинали в ресторане. Он пригласил меня к себе в номер. Мы пили вино, беседовали о моем возможном участии в его новом фильме. Потом он отлучился минут на пять. И вдруг вышел ко мне в халате, под которым ничего не было! Я была так возмущена, что, как ошпаренная, выскочила из кровати и начала одеваться!»




Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.
***
Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: нахрена я его смотрел?!
***
Вот только не надо мне портить моё плохое настроение!
***
- Папа, я голоден.
- Привет, Голоден. Я папа.
- Папа, я серьёзно.
- Я думал, ты Голоден!
- Ты шутишь?
- Нет, я папа.
***
- Не спорьте со мной! Всё равно я умнее вас! У меня ICQ - 150!




- Почему распался ансамбль "Битлз"?
- Потому что Ринго Старру стало все по барабану.
***
- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
***
Если к вам в дом пришёл мастер по ремонту, сборке или монтажу чего-бы то ни было, и спросил у вас какой-нибудь инструмент, гоните его в шею - это не мастер, а оборотень в спецовке.
***
Из актеров имеет право домогаться без наказания только Домогаров Александр.
***
- Слушай, ты бы разобрался со своими бабами, а то моральная обстановка в коллективе ни к черту…
- Вот то же самое мне говорила когда-то воспитательница в детском саду.




Дональд Трамп решил дозвониться на прямую линию с В. В. Путиным. Не получилось.
***
Паника в самолете:
- Доктор, есть на борту доктор?
- Ну, я. Что случилось?
- Инфаркт!
- Вообще-то, я доктор наук в области английской филологии...
- Так ведь он умрет!!!!
- He is going to die...
***
Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии? Его в детстве Опель сбил.
***
- Господа депутаты, сделайте так, чтобы у нас было больше солнечных дней и теплее градусов на десять…
- Как это? Мы не можем – это же природа так распорядилась.
- Не можете? Странно. А зарплаты у вас такие, как будто можете…
***
И не только наши футболисты умеют забивать, мы тоже умеем забивать на свою работу.



Обьявление о знакомстве.
О себе: Люблю водку, грубый секс, и полных брюнеток, которые любят водку и грубый секс.
Ищу: Пишите стройные интеллектуальные блондинки. Очень не хватает тёплого романтического общения.
***
Когда начинаешь загоняться из-за возникших проблем, вспомни, что ничего из человеческой жизни не имеет значения в космическом масштабе, и тебе сразу полегчает.
***
Многим приходиться выбирать: или сидеть голодным с оплаченными счетами ЖКХ, или быть сытым, но без электричества, воды и тепла.
***
- Я считаю, надо перенимать опыт передовых стран: газ, перец, водометы, пули резиновые, лошади
- Как можно, онижедети!
- Тогда газик, перчик, водомётики, резиновые пульки, пони.
***
- Ваше материальное положение?
- Поставил родителям памятник на кладбище из мраморной крошки.


#карикатуры Вячеслава Капрельянца


ЗЫ. Напишите, какой анекдот или карикатура вам понравились больше всего.
ЗЫ.ЗЫ. Если знаете смешной анекдот - расскажите его нам!
ЗЫ.ЗЫ.ЗЫ.  Разместите этот пост у себя в блоге, чтобы ваши друзья тоже могли поднять себе настроение! ;)


Читайте также по теме:

Collapse )



Гнилое «Яблоко» разыграло спектакль, выдвигая Явлинского

Показуха - это основная составляющая либеральной российской тусовки. Для них главное показать общественности "красивую блестящую обертку", и уберечь от глаз то, что за ней сокрыто. Итак, вчера, на втором дне съезда "Яблока", оппозиционеры расселись в зале вокруг небольшой сцены с выданными флажками и глянцевыми бумажки с надписями "Явлинский 2018" - в стиле американских президентских кампаний, а затем огласили имя зарегистрированного кандидата. Им, конечно же, стал Григорий Явлинский - лидер партии "Яблоко". И примечательно в этом событии то, что днем ранее делегаты съезда проводили голосование, которое оказалось безальтернативным: в бюллетенях была лишь фамилия Явлинского. То есть - "яблочникам" дали выбор без выбора, что уже выставляет господина Явлинского не в лучшем свете.



Collapse )

Игорь Стрелков, сдавший Славянск врагам, внезапно стал мечтать об его освобождении

Игорь Стрелков продолжает удивлять людей, следящих за ситуацией на Донбассе со времени начала вооруженного конфликта между Украиной и ЛДНР. Накануне он репостнул запись Михаила Полынкова, который сообщил новость от ОД «Новороссия» о том, что сейчас рассматривается возможность вручения медалей «За оборону Славянска».



Collapse )

  • beaumo3

Таким, как Борис Пайкин, чистая совесть не по карману

В одной из серий "Во все тяжкие" Сол Гудман сказал: "Чистая совесть дорого стоит". Если и так, то миллиардеру Борису Пайкину она при всех его деньгах оказалась не по карману. И можно было бы сказать, что это только его проблемы, но нет, не только. Из-за патологической склонности этого человека к стяжательству и воровству петербуржцы могли бы остаться без дамбы, а вся Россия - без зимних Олимпийских игр 2014 года.


Мистер Твистер - вылитый Борис Пайкин.

Когда в далёком 2000 Борис Пайкин взялся за строительство петербургской дамбы, ничто не предвещало беды. Учитывая достаточное финансирование и приоритетное значение этого проекта для города, ну невозможно было накосячить. Однако Пайкин смог. При нём несколько миллиардов бюджетных средств словно растворились в воздухе. Денег постоянно не хватало, сумма смет всё росла, а стройка - всё затягивалась (сперва планировалось закончить строительство к 2008 году, но стараниями Пайкина процесс растянулся ещё на 3 года).

Collapse )

Дезертир Стрелков учредил медали «За оборону Славянска», который сам же позорно сдал

 «Я устал, я ухожу», - подумал бывший командующий вооруженными силами Донецкой народной республики Игорь Стрелков и ретировался из Славянска. Его поступок негативным образом сказался на дальнейших событиях. Славянск, который обороняли долгое время, был позорно сдан, ополчение понесло большие потери. Сегодня стало известно, что в ОД «Новороссия», принадлежащее Стрелкову, обсуждают награждение медалями «За оборону Славянска».


Collapse )

Пока Пайкин признавался в любви своей жене, Петербург погружался под воду

Наводнения для Санкт-Петербурга никогда не были редкостью. По крайней мере, раньше они случались с катастрофической регулярностью. Самое первое произошло ровно через три дня после основания города. Так началась история борьбы с потопами в Санкт-Петербурге. Что только не предпринимали, чтобы город не погружался под воду: поднимали уровень грунта крупными камнями, строили каналы. В конце концов, был разработан проект строительства дамбы.



Collapse )

Депрессия - это проблема или блажь?

Представьте себе обычную семью: мама, папа, двое детей, третий на подходе. Все хорошо, папа неплохо зарабатывает, мама неплохо воспитывает. НО что-то пошло не так: муж вдруг все больше устает на работе, сил поиграть с детьми нет, обсудить какие-то проблемы с женой тоже. Он утром встает — и уже уставший. А жена-то беременная, ей поддержка нужна. Да еще и сам просил сына ему родить, а помощи никакой. Состоялся разговор...

Collapse )

Самая уродливая ёлка (Фото)

" Меня часто попрекают в том, что я слишком ярко одеваюсь. Ну, во-первых, нет, а во-вторых, вот вам наглядный пример того, что бывает, когда люди не до конца продумывают образ. Образ всего, новогодней ели в том числе", -  в своем Инстаграме Киркоров возмутился по поводу некрасивых елок.

Он выложил фото ёлок из каждого города своего рождественского турне в Европе. Впрочем, ёлки реально стрёмные, смотрите сами:

1. Ёлка в Риме




2. Ёлка в Бельгии
Collapse )

Poll #2076370 Голосуем!

Самая некрасивая ёлка!?

1
9(3.9%)
2
2(0.9%)
3
6(2.6%)
4
15(6.5%)
5
17(7.4%)
6
7(3.0%)
7
34(14.7%)
8
4(1.7%)
9
38(16.5%)
10
99(42.9%)


vasneverov

Telegram X



Павел Дуров объявил, что выпустил «второй» Telegram. Быстрый, красивый и энергоэффективный. Первая версия приложения тоже остаётся, но она «тяжела» и поедает батарейку.

Качаем тут для iOS

Пользуетесь этим мессенджером?

P.S.: Павел Дуров сообщил вот о чем, возможно, официально Telegram ничего не выпускал. Инфу я взял из TJournal

Внезапное от Зюганова, банальное от Стрелкова

Должен признать, новость от том, что коммунисты в этот раз выдвинули на президентские выборы не извечного красномордого Зюганова, а малоизвестного колхозника Павла Грудинина, меня очень удивила. Думаю, она удивила всех, потому что даже герой моей регулярной рубрики Игорь Стрелков разродился очередным высером у себя в ВК.

Кто не в теме, суть в следующем: пару месяцев назад Стрелков предложил КПРФ заключить союз с целью выдвинуть некоего единого кандидата от национально-патриотических сил. Бедолага почему-то думал, что у коммунистов ничего не получится без его активного участия, условия даже ставил, дескать "если выдвинете Зюганова, я с вами иметь дела не стану". Впрочем, даже выдвижение усатого фермера дела не изменило, Стрелков всё равно заартачился и тут же кинул обидку, заявив, что "под чутким руководством Зюги" работать не станет. Хозяин-барин, мил человек, не хочешь - не надо. Тем более, что ты там изначально был на хрен не нужен.

Collapse )

Дед Мороз выходного дня

Сегодня, как и много лет подряд, я отправился в семьи екатеринбуржцев - поздравлять их с наступающим Новым Годом. Я уже не помню, в каком году я в первый раз пришел в "Дорогами Добра", но с тех пор под новый год я надеваю костюм Деда Мороза и на пару дней становлюсь волшебником, приносящим детям-инвалидам, малообеспеченным семьям и пенсионерам-ветеранам новогоднюю радость.
В этом году моей Снегурочкой стала Аня. Это бы ее дебют в роли помощницы Деда Мороза и она очень сильно волновалась и усиленно готовилась перед тем, как выехать в семьи. Скажу сразу же - у нее все получилось просто великолепно, а сейчас предлагаю вашему вниманию небольшой фотоочерк о сегодняшнем дне.

IMG_3064


Collapse )

"Цифровой концлагерь" социальных медиа. Как на Западе борются со свободой слова

Говоря о социальных сетях типа Facebook и Instagram, я нередко упоминал о том, что они проводят безжалостную политику цензурирования. Во имя толерантности, политических преференций и бог знает чего ещё. Некоторое время назад, когда Германии были сильны анти-мигрантские настроения, и люди по неосмотрительности делились наболевшим в социальных сетях, то, как минимум, их нещадно банили, а как максимум - в гости наведывались копы, чтобы провести воспитательную беседу на предмет "надо быть добрее". Доходило до абсурдного - в кириллическом секторе Facebook можно было улететь в бан за использование слова "хохол" (хотя я знаком с многими украинцами, которые и сами себя так называют, да и в классической литературе это слово было употребительно).

Collapse )

Почему состав салата «Оливье» нужно изменить

Жители России готовятся отмечать новогодние праздники. Ну а какое же торжество без традиционного салата «Оливье»? Думаю, что он будет на 99% столов. Однако я призываю всех отнестись к покупке ингредиентов для данного блюда с особой ответственностью.

Если говорить откровенно, особой пользы «Оливье» не несет. Им можно лишь насытить свое брюхо, дожидаясь боя курантов. Более того, как говорят специалисты, употребление любимого новогоднего салата может негативно сказаться на здоровье. Но его вред можно минимизировать.

Collapse )

Как заработать деньги за минуту, ничего не делая

Потом не говорите, что вы этого не знали. Просто берите и записывайте. Человечество всегда беспокоили два вопроса - как сделать вечный двигатель и как получать деньги, ничего не делая. Если первая тема все еще загадка, то на второй вопрос есть ответ - вклады в банки. Но я знаю способ, как заработать их за 1 минуту.



Collapse )

Опасная для жизни работа: на Украине убийце журналиста дали условный срок

В очередной раз офигеваю от судебной «справедливости». Не только у меня вызывает негодование новость о том, что в Шевченковском суде убийце журналиста вынесли так называемый приговор, поскольку его трудно назвать адекватным решением представителя судебной власти.


Пользователи соцсетей активно обсуждают данное сообщение, критикуя как правительство Украины, так и лиц, осуществляющих «правосудие».

Collapse )